صُفَيحات من يوميات امرأة مسلمة

غريب هو تعلقنا باﻷشياء .. والناس!!
ﻻ أجد أسبابا منطقية له!!

أذكر عندما كنت ﻻ أزال أدرس بالكلية ..
كانت هنالك تلك القاعة ..
قاعة ثابتة نتلقى بها جميع المحاضرات بلا استثناء ..
كانت "قاعتنا"!!
رغم أني لم أكن أحب المكوث بها بعد انتهاء المحاضرة .. إﻻ أنها -وبطريقة ما- كانت تمثل جزءا مهما من حياتي!!
لم أكن أستطيع أن أتخيل نفسي أتلقى المحاضرات في أي قاعة أخرى سواها!
مجرد قطع طوب متراصة بتهذيب .. وبضع فتحات للتهوية .. وسبورة باهتة ..
كانت قديمة جدا!!
أقول .. رغم أني لم أكن أحب المكوث بها بعد انتهاء المحاضرة إﻻ أن فكرة أن "ﻻ أدرس بها" لم تخطر لي على بال!
لذلك تفهم -صديقي- لماذا ساد الهرج والمرج القاعة ذلك ايوم عندما أخبرنا
رئيس القسم أننا لن ندرس بها بعد اﻵن .. وسيتم تحويل محاضراتنا إلى قاعة
أخرى أحدث وألطف .. حتى تتم صيانة هذه القاعة لطلاب الدراسات العليا!!
أذكر تمام كيف كان شعوري ذلك اليوم!!
كانت كالهواء .. ﻻ تشعر به .. طالما هو موجود!!
لكن غيابه سيسبب -وﻻ شك- ثغرة كبيرة في حياتك!!

أذكر كم كان الضيق يكسوني وزملائي..
كدنا ننظم حملة مناهضة لهذا القرار .. لكن لم يجد ذلك نفعا !! كان رئيس
القسم ينظر إلينا وكأننا أطفال أخذت منهم لعبتهم المفضلة .. يبكون قليلا
.. ولن يلبثوا أن يهدأوا وينسوا ما حدث!!
لم يفهم كم كانت تعني لنا تلك القاعة!
لم يعي أنها لم تكن مجرد قطع طوب متراصة بتهذيب .. وبضع فتحات للتهوية .. وسبورة بهتت من أثر الزمان!
أنا كذك ما كنت ﻷعي هذه الحقيقة لولا هذا الموقف!

غريب هو تشبثنا بالأشياء!!
واﻷغرب هو أنها عندما تصير "ثابتاً" في حياتنا نشعر أنه لم يعد من حقها
علينا أن نعيرها اهتماما ولو قليلا .. بل يصير من حقنا عليها أن تظل هنالك
"لنا" للأبد!!
كما اﻷصدقاء .. كثيرا نشعر أننا لم نعد بحاجة ﻷن نؤكد لهم كم يعنون لنا .. ﻷنهم صاروا "ثابتا" في حياتنا ..
وكثيرا يكون هذا الشعور/الخطأ كافيا لنفقدهم إلى اﻷبد .. عندها فقط نشعر بمقدار الخسارة التي تسببنا بها ﻷنفسنا!!
علاقتي بربي .. أخشى أن تدخل في هذا المجال .. مجال "الثوابت".. فلا أذكره
إﻻ إن احتجت إليه!! وتصير ال"عبادة" "عادة"!! كم أخشى ذلك!!


غيرنا القاعة .. إلى أخرى .. أحدث وألطف!!
لم تعد للمحاضرات نفس الطعم!! ﻻ أدري كيف .. لكن شرخا كبيرا أصاب حياتنا الجامعية بسبب هذا القرار!
أحمد الله أنا كنا على أعتاب التخرج حينها!!

هنالك -كذلك- ذلك الخاتم الذي أهدتنيه صديقة قديمة ..
أرتديه منذ أن كنت في عامي الجامعي الثاني .. لم يحدث أن نزعته ﻷي سبب ..
حتى أني لم أعد أذكر أنه هنالك!!
ﻻ أشعر به إﻻ إن سمعت تعليقا عليه من أحد ما أو إن نزعته لسبب أو ﻵخر!
فلا أشعر به إﻻ إن لم يعد هناك!
مرة أخرى اقول: تماما كالهواء!!




مروره علي صباحا ﻹلقاء التحية .. واحتساؤه لكوب القهوة التي يحبها عصرا
معي في المكتب .. وحديثنا في أي موضوع .. صار "قاعتي" و "خاتمي" ..
أضحى "ثابتا" ﻻ أشعر به .. ﻻ أنتظره .. وﻻ أتوقعه .. فقط يحدث!!
أما إن لم يحدث .. عندها فقط أستشعر شيئا غريبا في اليوم!!

كما حدث اليوم ..
لم يأت ليحييني صباحا ثم ينطلق لمكتبه ..
لم يحتس فنجانه معي ..
ولم نتحدث ..
في الواقع .. لم أره في الشركة بتاتا!!
لم أخرج من مكتبي اليوم بالذات .. كانت اﻷعمال تلقي بنفسها علي إلقاء ..
كأنما ﻻ أحد سواي في هذه الشركة!! لذلك لم أحظ بلحظة أسأل فيها عنه ..
وعندما تمكنت أخيرا من إنهاء رزم اﻷعمال كانت السابعة مساء قد حلت!
كنت أجمع حاجياتي ﻷخرج .. عندما رن جرس الهاتف .. هاتف المكتب!
من يعلم أني ﻻ أزال هنا؟؟؟

صوته العميق الذي يجعلك تشعر كأنك في قلب مغارة مظلمة والصمت هو السيد ..
يأتيني .. دافعا الالكترونات الكهربائية جانبا .. فهو في غير حاجة ﻷن يحول
نفسه إلى تيار ليصل إلي!!
ﻻ أستطيع أن أحدد شعوري لحظتها!!
لكني أستطيع أن أؤكد أني شعرت براحة كبيرة ﻷنه بخير .. انقلبت لتصبح غضبا عارما ﻷنه لم يطمئني قبلها!!
لكني لم أنطق بحرف من هذا!
سمعته يقول: (كنت متأكدا انك ستكونين في المكتب .. أخبرني المدير باﻷمس أن
العمل اليوم كثير للغاية .. وكنت متأكدا أنك ستتولينه كله لوحدك إن لم
تجدي معينا!! فقط أردت أن أطمئنك أني بخير .. حدث حادث بسيط في طريقي
للعمل صباحا .. لم أصب بمكروه يذكر والحمدلله .. لكنك تعرفين اﻻجراءات
الروتينية التي تثبت جدارتنا يوما عن يوم في تضييع الوقت .. عندما خرجت من
مركز الشرطة كانت الساعة الواحدة ظهرا!! ترين أني لم أكن ﻷتمكن من اﻻتصال
قبلها .. وﻻ بعدها .. إذ عدت إلى المنزل ﻷطبب نفسي وأخي الذي كنت أوصله
إلى عمله هو اﻵخر ..هههههههههه أخي دائما يستقل سيارة زميله .. واليوم بالذات ركب معي ! سبحان الله!! أعتقد أنه لن يركب معي مجددا ... استيقظت قبل قليل .. فأردت أن أطمئنك!!)
أضحكتني ضحكته .. واختفى الغضب الذي كنت أشعر به .. واستبد بي القلق .. لم يطبب نفسه إن لم يصب بمكروه؟؟
أجابني أنه قد أصيب بعض الرضوض والخدوش .. ﻻ شيء يذكر على حد قوله!!
لم أطمئن!! لكني شعور الراحة كان مصاحبا للقلق هذه المرة ..
وضعت سماعة الهاتف .. وعدت إلى تجميع حاجياتي وأنا أفكر ..

حمدت الله أنه بخير ..
لكن فكرة سخيفة طرأت على بالي ..
لماذا يتصل ليطمأنني؟؟
لماذا يفترض أن وجوده من عدمه سيؤثر في؟؟؟
وماالذي يجعله يعتقد أنني سأكون قلقة عليه؟؟
بالفعل انا كنت قلقة .. جدا ...
لكن ماالذي يجعله يظن أني أهتم كفاية ﻷقلق؟؟
أعتقد أني شعرت حينها ببعض الغيظ!!

لكن السؤال الذي يحيرني بالفعل هو لماذا طرأت هذه الفكرة السخيفة على بالي؟؟؟
أوليس كوننا أصدقاء كافيا ليعطيه حق أن يفترض أني سأقلق لغيابه؟؟
هل لو فعلت صديقة ما فعله واتصلت بي لتطمئنني .. هل كنت سأشعر بنفس الغيظ؟؟؟
أتمنى أن أفهمني تماما!!

لطالما كرهت السياسة ...
ﻻ هم لها إﻻ أن تزيد اﻷمور تعقيدا ..
مايبدو بسيطا .. أدخل عليه ذرة سياسة .. عندها لن تعرفه وإن كان ابن عمك!!

بدأ اﻷمر منذ أن كنت في الكلية ..
كلما هممنا بعمل خيري نقف أمام الجملة السحرية: (لكن بهذا العمل سوف نُسيّس!!)
فلتذهب السياسة ومن اخترعها الى الجحيم ... إن كان هذا هو تعريفها: تعقيد اﻷمور!!

أذكر أننا قررنا يوما أن نقوم بعمل معرض يحكي مأساة أهالي دارفور البؤساء ...
مجرد مأساة انسانية شعرنا أن من حق الشعب الغارق في غفلته أن يتعرفها .. عله -وأقول عله- يخطو خطوة (معذرة إلى ربكم)!!
أذكر كذلك ما العائق اﻷساسي الذي واجهنا: السياسة ..
اﻷوضاع "السياسية" المعقدة في دارفور ..
المنظمات العالمية ..
الحكومة ..
المتمردون ..
ما شأن هذا كله بما ننوي عمله؟؟؟؟ سؤال لم أعرف اجابته حتى اﻵن!!
كل ما أردنا فعله هو الحث على ارسال المعونات اﻻنسانية إلى هناك ..
هناك يعيش بشر ..
يحبون كما نحب وﻻ وقت لهذا الترف ... يعطشون كما نعطش ولا ماء .. يجوعون كما نجوع وﻻ طعام ... يبردون كما نبرد وﻻ غطاء ..
هناك يعيش أطفال يحبون اللهو كما يحبه أطفالنا .. وﻻ مجال لذلك .. إﻻ إن
كانوا يعشقون اللهو بالحيوانات الهزيلة والاختباء خلف النباتات غير
الموجودة عمليا ..
الوضع متردي ...
وما زادني حزنا وقتها أني كنت من الكثرة الجاهلة للحقائق هناك!!

دخلت في حوار حاد مع صديقة تخبرني أن أمر فلسطين على العين والرأس ... لكن
دارفور كذلك من حقها أن تحظى ببعض اﻻهتمام ...خاصة إن وضعنا في الاعتبار
أنها جزء من بلادنا!!
عندها توقفت لحظة ... اتمعن فيما قالته ..
قلبته رأسا على عقب في عقلي ..
وبعد دقائق كدت أنفجر باكية على حالي .. وحال اﻵﻻف مثلي ..
نظرت حولي للفتيات المتأنقات ..
احداهن تحكي قصة الاتصال الذي دار بينها وبين حبيبها ..
وأخرى تعدل من وضع الماكياج على وجهها .. وتسأل صديقتها إن كان مضبوطا فتجيب تلك بأنها كالقمر!!
وثالثة تعبث بجهازها المحمول ..
ومجموعة منهن كون حلقة مناقشة يناقشن فيها ما يحببنه في الرجل وما يكرهنه فيه!!
وأفضلهن يناقشن مسألة صعبة طرحها عليهن اﻷستاذ صباحا!!

حتى اﻵن ﻻ أستطيع أن أصنف شعوري لحظتها ..
الكثير من اﻷلم .. اﻷلوف من الحزن .. والملايين من جيوش الغضب ..
ربما!!

كلمات صديقتي تغزو عقلي .. تصطدم بجدرانه وتعود لتصطدم مرة أخرى .. في صدى مزعج ..
كانت قد تركتني وذهبت .. بعد أن عدلت ماكياجها هي اﻷخرى ..
عدت أجول ببصري في الفتيات وﻻ أراهن ..
ﻻ أدري بم أفكر ...
دارفور ... اﻷطفال .. المذابح ...
ما ذنبهم اﻷطفال؟؟؟ بل ما ذنب الكبار في المقام اﻷول؟؟؟

صور مختلفة متشابهة لفتيات بنفس العمر تقريبا ..
ﻻ اختلاف يذكر ... كأنهن عرض سينيمائي .. يختلف التوقيت الزمني له باختلاف كل فتاة منهن!!
تلك ستفعل ما فعلته هذه قبل لحظات ... وستقول ما قالته هذي قبل دقائق ...

أذكر أني يومها قد جلست في المصلى قرابة نصف الساعة أتمعن في وجوههن وأفكر: هل يتعذب اخواننا بذنوبنا؟؟؟
فجأة وقع بصري على عرض سينمائي مختلف!!
للحظة مررت عليه ولم أره .. لكني عدت إليه .. تماما كأفلام الكرتون عندما
يرى القط الفأر يمسك بمطرقة لكنه ﻻ ينتبه إﻻ بعدما يبعد ناظريه .. فيعود
بهما مرة أخرى مع هزة رأس عنيفة ..
هذا بالضبط ما فعلته!!
كان المشهد الذي لفت انتباهي عبارة عن فتاة ممسكة بمصحف .. تجلس القرفصاء في ركن ركين ..
لكم أصابني ذلك باﻻرتياح ... بالفعل "أصابني" بصدمة من اﻻرتياح ... واﻷلم ..
يا الله!!! لكم أذكر ذلك اليوم كأنه البارحة .. بل كأنه اليوم صباحا!!
أذكر أني انتقلت من موضعي .. جلست بجوارها .. فتحت مصحفي .. وجلست أتلو ..
بصمت .. وأستمع لصوتها العذب الذي لم أسمع مثله في حياتي ...
لكأنها ملاك أُنزل في تلك اللحظة بالذات ... يحمل رسالة واضحة ..
لم أرها بعدها أبدا في الكلية ....
لكنها ظلت في ذاكرتي حتى اللحظة ...
بهية هي ... وجهها كان مضيئا بنور غريب ,,,
أذكر أني عندما جلست أتلو بجوارها تجمع حولنا جمع ﻻ بأس به ... منهم من يستمع ومنهم من يتلو بصمت ..
يا الله .. لكم شعرت بالراحة تغمرني!!
يا الله!!
لحظتها أحسنت استغلال الفرصة كأفضل ما يكون ...
تحدثت بعدما توقفنا عن التلاوة .. تحدثت كثيرا .. عن دارفور ..
شعرت بها .. الملاك .. تغمرني بنظرات مبتسمة منيرة .. مانحة إياي طاقة عظيمة من الشجاعة واﻹلهام..
جعلتهم يتألمون ...
للحظات!!!!

بعدها -أذكر- كنت قد قررت أني ﻻبد خاطية خطوة ما ... فجاءت فكرة المعرض ..
أذكر كذلك أن ذلك المعرض لم ير النور أبدا ...
بسبب الخوف من الغوص في المشاكل السياسية ..
ﻻ ضير إن ماتوا ... فالمجد للسياسة !!!
ﻻ ضرر إن هلكوا .. فليحي تعقيد اﻷمور!!

لطالما كرهت السياسة!!!