صُفَيحات من يوميات امرأة مسلمة

اليوم لم افكر فيه ... وﻻ "فيه" ..

اليوم اشعر بالضيق!! الضيق الشديد!!

لماذا انا بتلك الحماقة؟؟

كيف يعقل لفتاة عاقلة تخطت العشرين من العمر ان تكون بتلك السذاجة؟؟

كيف يعقل ان اصدق اي شخص لمجرد انه اعطاني كلمة؟؟؟

الم اسمع في حياتي بالكذب؟؟؟؟

بلى .. سمعت ... بل سمعت الكثير ... الكثيييييييير ..



ألست مقتنعة بوجود الكذابين؟؟

بلى!!

اذن كيف يعقل ان اصدق اي شخص لمجرد كلمة يقولها؟؟؟؟



تحدثت مع زميلة لي في العمل .. حكيت لها قصة "هو" .. فقد كنت في حالة من الضيق ﻻ تطاق .. وكان ﻻ بد ان افرج عن نفسي ..
ووجدتها أمامي..

فأخبرتها ..

وأخذت منها وعدا ان الامر سيكون سرا بيننا قبل ان ابدأ بالرواية!!

ووعدت ..

وصدقت ...
....
....
...
...
..

فقط ... ﻻ اصدق مقدار سذاجتي!!!!!!!!!

أوكلما قال احدهم: "انا صادق" كان كذلك؟؟؟



اعي تماما انني ﻻ أعيش في المدينة الفاضلة ... وأعي تماما ان اﻻتذال حولي اينما اتجهت ..
لكن لم ﻻ اطبق هذا الوعي في حياتي؟؟؟؟؟؟



لطالما كنت بهذه السذاجة!!

عندما يخبرني صاحب محل الملابس ان هذه القطعة بكذا وسوف يبيعها بكذا خصيصا ﻻجلي .. اصدق فورا!!!

وعندما تخبرني زميلتي في الفصل انها ﻻ
تستطيع ان تكتب الواجب ﻻنها وﻻنها وﻻنها .. ﻻ اكثر الحديث... واكتبه لها
بكل طيب خاطر .. ﻻكتشف فيما بعد انها ذهبت لحفل!!!
وعندما يخبرني زميلي انه ليس بينه وبين فلانة شيء .. اصدق فورا .. ﻻجدهما قد تزوجا بعد شهرين!!



وعندما تخبرني زميلتي في العمل ان اﻻمر سر بيننا .. اصدق توا !!!
كالحمار انا!!!
بل اسوأ!!!
ﻻ اتعظ من اخطائي ..
بل ازيدها خطأ على خطأ!!!



متى اطبق قناعاتي على حياتي الشخصية؟؟

متى اوقف هذه السذاجة؟؟؟



اشعر بأني حمقاء!! ساذجة!! غبية!! تافهة!!!

أشعر بالضيق الشديد!!!!





ﻻ أدري لم تجول في بالي كلمات نزار:

"وداعا أيها الدفتر .. وداعا يا صديق العمر
يا مصباحي اﻷخضر .. ويا صدرا بكيت عليه اعواما ولم يضجر ... ويا رفضي ويا
سخطي .. ويا رعدي ويا برقي .. ويا ألما تحول في يدي خنجر .... "

ربما ﻻني اﻵن اشعر بالفعل انك: "صدر بكيت عليه اعواما ولم اضجر"
وربما ﻻني اﻵن بالذات اشعر بأنك: "صديق العمر"

الوحيد الذي لم يبعني في لحظة .. ولن يفكر يوما ان يبيعني او ان يكذب علي لاجل ﻻ شيء سوى الكذب!!!



ما رأيك ان نعيد توثيق عقود صداقتنا ونعيد احياءها؟؟

اعرف اني لطالما اخطأت في حقك وتركتك!! لكنك لي .. وانا ... انت!!

فأنا اﻵن اقر انني لن اكون "انا" بعد اﻵن .. بل سأصير "نحن"

أرأيت؟؟؟ بمجرد كلمة منك اشعر بالراحة!! مجرد وجودك بجانبي يشعرني
باﻷمان!! لم لست بشرا؟؟؟ لم ليس هنالك "انت" في الخارج حيث عواصف الكلمات
ورعد الكذب وبرق الحقيقة؟؟
لم كنت ...
..

.

أشكرك ... من قلبي!!!

لم أسميتها كذلك؟؟ ﻷني بالفعل حائرة!!

لماذا أشعر اني غريبة ؟؟ شعور "اللا اهتمام" يغمرني!!
بدأ ذلك عندما أنبت نفسي انني افكر "به" كثيرا .. وانه ﻻ يستحق كل هذا
اﻻهتمام مني ,, وان هذا ﻻ يجوز ... أنبت نفسي كثيرا كثيييرا .. حتى وصلت
الى حل: "هو غير مهم إلى الدرجة التي تجعلني اشعر باﻷلم ﻷجله!! توجد أمور
أهم منه في حياتي .. فلأشغل نفسي بها"!
وكنت راضية جدا عن قراري هذا .. وﻻ أزال!!
لكن تطور اﻷمر ..
حتى صار عدم اﻻهتمام هو اﻻساس لدي ..
ﻻ يهم "هو" ..
ﻻ يهم إن لم أحضر التلفاز هذا اليوم ..
ﻻ يهم ان لم أتناول وجبتي طعام في اليوم .. أو حتى وجبة واحدة ..
بل تطور
ﻻ يهم ان كنت رسمية في ردودري وتعاملي!!
ما الضرر الذي سيحدث؟؟
وعندما انبت نفسي اقنعتني نفسي اني ان لم افعل لكنت منافقة..
ﻻ يهم ان لم اتحدث لاختي يومين او ثلاثا لاستمع اليها كما كنت افعل دوما ..
ﻻ يهم ان لم يتذكرني احدهم خلال اسابيع..


تطور بي التفكير ...
لماذا يتألم اﻻنسان لفقد أحبابه؟؟؟ ألن يموت هو اﻵخر يوما؟؟؟ من سيتألم له يومها؟؟؟ من سيذكره؟؟ وان فعلوا ... ما الفائدة؟؟

لم يدخل المرء في حالة من الكآبة للا سبب سوى بعض المشاكل التافهة؟.؟؟
كلمة "التافهة" نسبية ... فما يعد تافها ﻻنسان قد يكون فادحا ﻵخر ... وما يعد تافها في لحظة قد يكون مصيبة في لحظة أخرى لنفس الشخص!!
لكن .. ان اتبع المرء نظرة معينة للأمور سيجد كل مشكلة وكل شجار .. بل كل حوار .. تافها!! مجرد مضيعة للوقت والجهد والكلمات!!

وما المشاعر؟؟
ماالذي يهم كثيرا بأمر الحب والكره والضيق والألم؟؟؟
لم لم يكن هنالك شعور واحد: اللا شعور؟؟
حتى كلمة "اللاشعور" وجدت من كلمة "شعور" .. فلولا الثانية لما كانت الاولى!!

بل ما العمل job ؟؟ مجرد وسيلة لكي ﻻ يضيع الوقت هباء؟؟ خصوصا اننا سنُسأل عنه .. عن الوقت أعني؟ وسيلة جيدة ..



اشعر بالخوف من طريقة تفكيري ..
اشعر بالحيرة ..
وﻻ ازال استعمل كلمات مشتقة من الجذر (ش ع ر)!!!
اعتقد انه ﻻ مفر منه!!

ﻻ يهمني ان بدوت جميلة او ﻻ ..
ﻻ يهمني رأيه في بعد محادثتنا الطويلة تلك ..
ﻻ يهمني رأي أختي في تصرفي تجاه قرارها ..
ﻻ يهمني رأي "هو" فيّ ...
ﻻ يهمني اي قرار اتخذ والى اين سيودي بي .. في النهاية: سأعيش ..
ﻻ يهمني ان لم تكن هذي الصفحة منمقة ومهذبة كما سابقاتها ..

ﻻ أدعي عدم اﻻهتمام ... بل انا بالفعل غير مهتمة!!

لكم يرعبني ذاك!!

لطالما كنت اتبع "مشاعري"
واﻵن احسها مجرد هباء!! مجرد رموز ثنائية في ذاكرتي الحاسوبية ... مجرد اشعاعات ضئيلة من الضوء .. اﻷخضر!!

كنت احب الطبيعة ... اﻵن ﻻ يهزني منظر شلال -ولكم عشقت الشلالات- وﻻ يجعلني منظر الغروب اقف صامتة!!!
كنت اعشق"هـ" .. اﻵن عندما اقابله اشعر اني انسانة آلية...

المصيبة الكبرى اني احيا بالبسمة!!! لو لم ابتسم اكون ميتة!! واﻵن بسمتي
تخرج مني غصبا .. تحت اي ظرف .. ومع اي شخص ... احس ان ما امامي ﻻ يهم
لدرجة التبسم .. ﻻ يستحق مني بسمة صافية!!! بسمة شفيفة !!
لكم اشتاقها ... بسمتي!!

أأشعر بالشوق؟؟؟ ﻻ يزال الجذر يطاردني!!

يبدو اني "اشعر بـ"اللاشعور" وهذا في حد ذاته يغيظني!!!

كنت اشعر معك بالرحة يادفتري ... اﻵن اكتب ﻷجل الكتابة وﻻجل وعد قطعته لك ﻻ اكثر!!! ﻻ تبتئس ... فلا شيء يستحق اﻻبتئاس!!!

ﻻ أدري ما الذي أطلق هذي الموجة من اللا اهتمام ... لكنها قوية جدا .. وأخشى أن تؤثر على أفكاري ...
اتمنى ان يزول .. سريعا ... فقد بدأت اشتاق ,, الشعور!!

"أمراء سرنديب الثلاثة"

قرأت تعبيرا في كتاب كنت أقرأه " ... سرنديبية التوقيت ..." وقد كتب
المترجم توضيحا أن هذا التعبير مأخوذ من قصة أمراء سرنديب الثلاثة ..

لم أفهم ..

كلما أعجبني الكتاب الذي أقرؤه أخذ زمنا أطول لأكمله .. فأنا أدقق في كل سطر .. أحب أن أعيش ما أقرأ!

وﻷن هذا الكتاب أعجبني جدا دققت في الشرح .. فهمت قليلا .. لكني أبغي المزيد؟؟؟ ماقصة هؤلاء اﻷمراء؟؟؟

بحثت عن اﻷمر على الشبكة العنكبوتية .. كل ما أبغيه -وما ﻻ أبغيه- موجود داخل هذا العالم الساحر المجنون إلى حد كبير!!

وجدتُ توضيحا على احدى الصفحات:

[center]Serendipity: Making discoveries, by accident and sagacity, of things not in quest of.
which translates roughly into arabic:

السرنديبية هي التوصل لاكتشافات عن طريق الحادث و الحكمة دون أن تكون هذه الاكتشافات منشودة أصلاًً

أحب أن أغلق الباب خلفي ..
ﻻ أدري السبب .. لكن ما أن ألج الغرفة أو المنزل أو حتى قاعة المحاضرات أو المكتب أجدني أدفع الباب خلفي ..
في بعض اﻷحيان أدفعه بقدمي لئلا ألتفت ..

لم أنتبه لهذي الحقيقة إﻻ بعد تعليق صغير ألقته أختي بلا اكتراث: "لماذا تصرين على إغلاق الباب دوما؟؟"
قالته وهي تغلق الباب بعد ان ولجت إلى الغرفة التي أجلس فيها ..

فكرت لحظتها .. لماذا أحب أن أغلقه؟؟
فأجبت: "إنه البرد" .. ثم -ربما بدافع من عقلي الذي كان يفكر لحظتها في سبب- زدت: "ﻻ أحب أن يراني أحدهم دون أن أراه"
هزت أختي رأسها: "لن أفهمك أبدا!!" والتفت إلى التلفاز ..
واعتدلت في جلستي أفكر في ما قلت...

عندما يبقى الباب مفتوحا أجدني ألتفت إليه كل دقيقة ﻷتأكد من عدم وجود أحد ..
لست متعودة على شعور الخوف من المجهول ..
وما أشعر به تجاه الباب المفتوح ليس خوفا على اﻻطلاق ..
فقط عندما أشعر بوجود شخص وﻻ أراه .. أو أرى ظله فقط .. أحس بالضيق!! وربما عدم اﻷمان؟؟
أفضل أن أرى من يراني ..
لم؟؟؟ لم هذا الشعور الغريب؟؟

كثيرا ما تركت الباب مفتوحا بعد تعليق أختي ذاك .. فقط لأتأكد من شعوري ..
ووجدت نفسي -من دون أن أقصد- أتجه صوب الباب كلما شعرت بحركة .. فقط ﻷرى من مد رأسه داخل غرفتي وأعود!!
أخشى أن ذلك يدل على شيء من اﻻضطراب النفسي!!

في الجامعة أثار ذلك شيئا من المتاعب مع الزملاء..
عندما أدخل قاعة المحاضرة أغلق الباب خلفي ..
فعندما يأتي زميل أو زميلة ويجد الباب مغلقا يظن أن المحاضر قد أغلقه في
رسالة عملية: "ﻻ أحد يدخل بعد أن أدخل" .. فيعود أدراجه وقد ضيع المحاضرة!!
سبب لي ذلك متاعبا .. ليست مع الزملاء بل مع نفسي ...
فأنا أعرف تماما ان المحاضر لم يغلقه!!
لذلك صرت أتعمد أن أدخل قبل صديقاتي حتى ﻻأكون آخر من يدخل ﻷغلق الباب..


الجميع يظن أني أغلقه ﻷني أريد بعض الخصوصية .. لذلك يزعجونني كل دقيقتين بالطرق عليه .. وكعادتي لم أصحح تلك الفكرة ..
في المنزل يتركونني وشأني ما أن أدخل غرفتي و"أغلق الباب" ..
في المكتب ﻻ يزورني الكثير من الزملاء .. يظنون أني أفضل الوحدة!!
إلا ذاك "اﻹنسان" ..
فمذ أن تحدثنا يومها وهو يأتي دوما ليلقي التحية ..
وكأنما حديثنا كان مفتاح الباب المغلق دوما .. فصار يدفعه بحذر .. لكن دون خوف من الطرد ..

أستمتع بالفعل بالصحبة .. لكني ﻻ أطلبها .. هي تأتي .. أو ﻻتأتي .. وهي حرة في ذلك ..

لم ﻻ أطلبها؟؟
ﻷني أخاف أن أمثل عبئا على أحد ما ..
دوما كان ذلك مصدر خلاف كبير بيني وبين أصدقائي .. يصرون أني إن كنت عبئا لما صادقوني .. وأصر أني في بعض اﻷحيان أكثر من ذلك!!
خلاف لم ولن ينتهي .. اختلاف في صميم اﻵراء ..

عندما أطلب الخصوصية أغلق الباب بالمزلاج .. ﻷتأكد من عدم ازعاجي ..
مثلما فعلت اليوم ..
أغلقت الباب وأجهشت بالبكاء ..
كنت قد تشاحنت مع أبي صباحا في طريقي إلى العمل ..
أبي!!
أتمنى أن يأتي اليوم الذي يفهمني وأفهمه!!
أتمنى أن يكون بيننا قاسم مشترك!!
أحبه بالفعل ... وأريد راحته .. وهذا ما دفعني للعمل قريبا من المنزل ..
لكن هو ﻻ يعلم ذلك .. ولن يعلمه طالما اني احتفظ بأفكاري لنفسي .. ولك دفتري!
لن يعلم أبدا كم أحزن عندما يسافر للعمل ..
لن يعلم أبدا كم مرة فكرت في قبول عقد العمل الذي عرض علي من قبل ..ولن
يعلم انه السبب في أني لم أقبله .. ﻻ أريد أن أتركه وحيدا يدير المنزل ..
رغم وجود أخي لكني أشعر بشيء من المسؤولية على عاتقي ..
ولن يعلم أبدا أبدا كم أتعذب ﻷلمه إن تألم من جراح العملية التي أجراها!!

بكيت .. بكيت كثيرا.. وأنا أكره أن يراني أحدهم أبكي ..
لذلك أغلقته بالمزلاج ..
ﻷسمع طرقات عليه بعد دقائق ..
كفكفت دموعي وحاولت أت أجعل صوتي يبدو طبيعيا .. وطلبت من الطارق أن يعود فيما بعد معتذرة بأني مشغولة قليلا ..
لكنه أصر .. وأجاب بأنه لن يذهب إلى أي مكان حتى يتأكد أني بخير!!
فقط أراد أن يلقي التحية كما يفعل كل يوم ..
لكن استوقفه شعور -يقول- اجتاحه وهو يدفع الباب أني لست بخير ..
وازداد لديه ذلك الشعور -يقول أيضا- عنما وجد الباب مغلقا بالمزلاج ..

طلب من الساعي أن يحضر كوبي عصير إلى مكتبي .. وجلس يحدثني ...
أدهشني بمعرفته بي .. قال لي أني ﻻ أغبق الباب بالمزلاج أبدا إﻻ إن كنت أريد بعض الخصوصية ﻷسباب ..
وانا ﻻ أطلب الخصوصية دائما .. لذلك كلما وجد الباب مغلقا علم أن شيئا ما على غير ما يرام!
لم يطلب مني أن أخبره بالأمر .. وحمدت له ذلك! ﻷني ما كنت لأخبره ..
بل تحدث وتحدث كثيرا ..
قال لي: "أعرفك عندما تكوني حزينة وعندما تكوني غاضبة ... فرق شاسع بين اﻻثنتين .. واﻵن أنت حزينة .."
لم أجب .. ولم ينتظر ردا .. بل واصل حديثه ..
تحدثنا لوقت ليس بالقليل .. سألني خلاله سؤالا واحدا فقط: "مع من تشاحنت؟؟"
أجبته: "أبي"
كان ذلك في بداية المحادثة ..
وكانت تلك الحروف الثلاثة تقريبا هي كل ما نطقت ..
تحدث طويلا وأنا أرفع بصري صوب الباب كلما شعرت بحركة -وما أكثرها في المكتب!!- وهو يبتسم كلما رفعت رأسي ..
كان يعلم بأمر الباب بالنسبة لي .. ويفهمني .. لكنه لم يغلقه عمدا .. كذلك لم أفعل أنا ..
أفضل أن ﻻأشعر بالراحة من باب مفتوح على أن ﻻأئعر بالراحة لمخالفة أمر النبي عليه أفضل الصلاة والتسليم ..

تحدث كثيرا .. وفي نهاية المحادثة ربط كلامه كله بمشكلتي .. التي ﻻ يعلمها ..
فقط أعطاني حلولا عامة ...
ثم تركني .. واحتسى بقية شرابه في طريقه الى الخارج .. ابتسم عند الباب .. ألقى السلام وخرج .. مغلقا الباب خلفه ..
كانت آخر جملة سمعتها منه قبل السلام: "سيفهمك يوما .. صدقيني!! فقط ﻻتستعجلي اﻷمور.."


لماذا أغلق الباب وفي الدنيا أمثاله؟؟؟
(لماذا أنهي حديثنا دوما بتساؤل ؟؟؟)